【精彩书摘】非要把恕气发泄出来吗
愤怒，人性中最黑暗、令人坐立不安的负面情绪。亚伦博士研究愤怒将近30年，他在临床经验中见识过愤怒的种种表现方式，也看到了愤怒如何成为一种负面遗产，从父亲传给儿子，或者从母亲传给女儿。他研究并实践出一套对策与工具，协助那些经常动怒的人控制心中的熊熊怒火。《不愤怒的世界》将教导你学会用建设性的方式来表达自己的需求，并且让这些需求获得满足。
棍棒底下真能出孝子吗
要是没有把怒气宣泄出来，我们就一定会“爆炸”吗？其实这是一种误解，其谬误的程度一如“地球是平的”这个想法。希望自己的孩子长大后成为一个快乐、有安全感、能高度发挥潜能的成年人，可以说是每个父母的心愿。子女的利益与幸福，是大多数父母念念不忘的。然而，做父母的很快会认识到，要帮助自己的孩子培养健康有效的生活方式，他们必须给予指导或者管教。但一般人在使用管教这个词的时候往往将它与“严厉的处罚”画上等号，许多人也理所当然地以为，要做好养儿育女的工作，严厉的惩罚是必要且正当的。这一点，从“棍棒底下出孝子”、“不打不成器”之类的言论中就可以清楚地看到。
经常受棍棒管教的孩子通常会觉得无能为力，敢怒不敢言。他不但学不到父母希望教给他的道理，反而可能感到一头雾水：我到底哪里做错了？除了深感挫折，有时候他还会产生一股巨大的愤怒：要是我块头跟你一样大，我一定会马上反击。在此刻，由于孩子年纪还小，几乎没有选择的余地，但孩子可以做一件事：将父母所传递的负面信息内化，开始相信自己真的是个坏人。而且，孩子也可能将父母所发泄出来的部分怒气转移到自己身上，变得闷闷不乐、郁郁寡欢。除此之外，这个孩子也从父母身上学到了如何迁怒于人，代代相传的恶性循环从此产生。
亚伦博士的愤怒管理方程式
步骤一：找出引发愤怒的诱饵。所谓诱饵，在此用来比喻那些容易勾起我们怒气的人、事、物。诱饵大多可分成两类：一类跟不公平的情境有关（如不公平、不道德或自私的行为），一类跟无能的情境有关（任何让我们觉得无能、懒惰或愚蠢的人、事、物）。
为提升你辨识诱饵的能力，请准备一本诱饵记录簿，每次一生气就打开这本簿子，把当时的状况记录下来，并分析该诱饵跟不公平的情境有关，还是跟无能的人、事、物有关。日后在检查这些记录时，问自己：这里面牵涉到什么人、事、物？我当时的感受是什么？我的反应是什么？我是否可以选择用其他的方式响应？
步骤二：认清需求。我们会生气通常是因为自己的某个需求没有得到满足，只要你愿意去探究你的愤怒诱饵，很可能会在诱饵底下发现某个没被满足的需求。
生理的需求包括：想填饱肚子、希望有地方遮风蔽雨、需要休息与睡眠、希望周围的温度是舒服的。隐藏在愤怒事件背后的心理需求通常有两种：一种是希望获得尊重，另一种是想维护自己的领土或界限。每一次生气时就要问自己：我的什么需求没有得到满足？是生理需求吗？比如肚子饿了、想要找个庇护所、想要休息或睡觉、觉得温度太冷或太热？还是我希望获得尊重？或想要维护自我的界限？
步骤三：满足需求。一看到诱饵出现，试着去认清诱饵背后的需求，并尝试用满足需求的态度而非发脾气的方式去作响应，看看可以用何种方式满足你在尊重或界限方面的需求。当你开始要去满足你的需求时，问问自己：我希望达成什么目标？我希望看到什么结果？
通过上述3个步骤，我们可以最终打破愤怒在家族间代代相传的恶性循环。
离婚后的愤怒管理
一段婚姻如果是因为其中的一方出轨而导致破裂，遭背叛的一方通常会觉得很不公平。夫妻双方要是在婚姻末期经常吵架和指责对方，他们的孩子一定会变得非常没有安全感。毕竟，看着自己所爱和依赖的两个人用如此火爆且难以捉摸的方式对待彼此，孩子心里可能会想：他们到底什么时候才能停战休兵，留一点时间来照顾我呢？如果父母要求子女选择某方，或在离婚后刻意拉拢孩子来打击对方，只会在所有相关当事人心中留下更多负面的感受。
很多配偶在离婚后仍然会继续怨恨对方，进而影响到两人的子女。这些苟延残喘、永无休止的渴望与愤怒，会给孩子带来莫大的痛苦。离婚后应该尽力克制甚至消除自己的愤怒，这有道德上的理由也有心理上的理由——这样做可以保护他们自己，也可以保护他们的子女。离了婚的父母一旦能够把彼此的分歧摆到一旁，尽量不激怒对方，也尽量不被对方所激怒，其实就是在帮孩子一个大忙，只有这样，孩子才能够抱着信心继续在人生的道路上前进，迎向光明。
许多专家都相信，一个人处理愤怒的方式会对他的情绪健康造成莫大的影响。美国心理学会曾经发表一项声明：“冲突如果长期没有得到解决，孩子在情感上通常有比较强烈的不安全感。相反，当父母能够解决彼此的冲突，愿意用协商、妥协等方式而非言语的攻击来处理问题时，孩子的恐惧、焦虑等症状就会降低。研究显示，无论孩子有没有直接看到这些解决导向的行为，这些行为对孩子确实是有所帮助的。”尽管这项声明针对的是离婚夫妻的小孩，但也适用于其他孩子身上。 （摘自《不愤怒的世界》 ■[美]罗伯特·亚伦 多娜·布莱斯 ）
